Botsingen in Intimiteit

Botsingen in intimiteit

Twee mensen die van elkaar houden kunnen elkaar onnodig in een intimiteitshoudgreep houden. Juist omdat men vanwege de liefde elkaar geen pijn wil doen (wat van elkaar houdt, doet elkaar pijn) ontstaat er een soort status quo. Deze onveranderlijke situatie vinden beiden ongewenst, maar de mogelijkheden om het bespreekbaar te maken ontbreken.

Leve de verschillen

Partners verschillen op het gebied van intimiteit en seksualiteit. Dat is normaal. De kleur van onze seksualiteit (wensen, fantasieën, libidoniveau, zekerheid, avontuur enz.) is een deel van onze uniciteit. We kunnen geen sjabloon leggen op een heteroseksuele relatie zodat duidelijk is wat, hoe en hoe vaak hij iets wil of wat, hoe en hoe vaak zij iets wil. Natuurlijk bestaan er dooddoeners zoals ‘hij kan altijd’ of ‘zij wil nooit eens iets nieuws’, maar dit is niet de werkelijkheid.

Botsingen in Intimiteit

Soms lijkt het wel of stellen, die voor elkaar kiezen en met elkaar trouwen, deze toekomstige botsing bewust opzoeken maar dat in het begin nog ervaren als een uitdaging, terwijl het later kan veranderen in een houdgreep. ‘Timide man zoekt spannende vrouw’ of ‘Avontuurlijke vrouw verlangt naar een mannelijke rots in de branding.’ Misschien is er onbewust de hoop dat de ander mij kan veranderen. De man zou eigenlijk moeten uitstralen: ‘Ik ben een beetje een timide man maar ik hoop dat een spannende vrouw mij meer zelfverzekerdheid kan geven.’ Of: ‘Ik houd als vrouw van het nemen van initiatieven en ik zoek een man die mij veiligheid biedt.’ Dan ontwikkelt zich na een aantal jaren de werkelijkheid. De timide man wacht nog steeds op ‘redding’ door zijn vrouw. Zij zou hem toch zelfverzekerder maken? En de mannelijke ‘rots in de branding’ vraagt zich af wanneer zij nu eens voor hem gaat zorgen in plaats van andersom. Men zoekt de oplossing bij de ander zonder verantwoordelijkheid te dragen voor het eigen deel van de verandering die men verlangt.

Genadeseks

Als een van beiden bang is voor creatieve intimiteit dan zal hij/zij gedrag ontwikkelen om seks te voorkomen. Denk bijvoorbeeld aan een laag libido of moderne varianten van ‘ik heb hoofdpijn.’ De ander kan als gevolg daarvan zijn/haar pogingen op den duur opgeven om te werken aan kwaliteit en/of creativiteit. Omdat men aanvoelt dat helemaal zonder seks ook een beetje gek is ontstaat er ‘genadeseks’-gedrag. Toegeven aan de behoeften van de ander zonder zelf te investeren. In mijn coachingspraktijk hoor ik dan over en weer verwijten omdat men vindt dat de ander tekort schiet. De gesprekken stuur ik dan de kant op van helder te krijgen wat elke partner ziet als ideale intieme relatie, welke eerste stap daarbij hoort, welke eerste stap je zelf kunt zetten en hoe de ander daarbij kan helpen. Op deze manier draag je zelf verantwoordelijkheid voor je eigen vernieuwingsproces en de partner heeft inzicht in wat er gaande is.

Sta op en spreek

Een opdracht die ik meestal geef is dat man en vrouw een voorbeeld geven van hun actuele botsing. De vrouw kan bijvoorbeeld zeggen: ‘Ik wil graag een vibrator proberen en ik verlang van mijn man dat hij het koopt.’ De man kan daarop zijn reactie geven door bijvoorbeeld te zeggen: ‘Ik vind een vibrator een zwaktebod, als ik tekort schiet moet je dat gewoon zeggen.’ Beiden verwachten dan dat ik de ander ga stimuleren om de verlangens van de partner te honoreren, maar ik draai het om en vraag aan beide om oplossingen te bedenken voor hun eigen omschrijving van de botsing. Door hen te stimuleren zelf na te denken over hun eigen aandeel raken ze uit de houdgreep, komt er ruimte en lucht en veranderd de botsing in een uitdaging.

Houdgreep of liefdevolle omhelzing

Als mensen per e-mail vragen om coachingsmogelijkheden zonder persoonlijke gesprekken, verwijs ik naar mijn boek Zintimiteit. In dit boek staan heel wat gespreksonderwerpen, praktijkvoorbeelden en uitdagende oefeningen waarbij de houdgreep veranderd in een liefdevolle omhelzing.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *