Context

context

Betekenis van context is: De betekenis die je aan iets geeft in een bepaalde omstandigheid.

Begrijp de context

Een gebeurtenis + context = betekenis.
Een intieme actie van je partner + context = bepaald jouw reactie.

Context 1: Je man geeft jou een onverwachte kus + je staat te koken in de keuken = Je geeft een kus terug.
Context 2: Je man geeft jou een onverwachte kus + je praat met je vriendin = Je maakt een afwerend gebaar.

Context 1: Vrouw flirt met haar man + Jullie wandelen in het bos = Opwindende sfeer.
Context 2: Vrouw flirt met haar man + Jullie zitten bij een verjaardagsfeestje =  Man reageert geïrriteerd.

Context 1: Je bent geblinddoekt en je moet iets ruiken + Iemand zegt je ruikt nu kaas = Je ruikt kaas.
Context 2: Je bent geblinddoekt en je moet iets ruiken + Iemand laat je hetzelfde ruiken maar zegt nu dit zijn gedragen sokken = Je ruikt sokken.

Context 1: Je ziet dat je partner bezig is met stofzuigen + Je voelt je in het huishouden gesteund door je partner = Er ontstaan erotische gevoelens voor je partner.
Context 2: Je ziet dat je partner bezig is met stofzuigen + Je voelt je in het huishouden amper gesteund door je partner = Er komen kriebelige gedachten naar boven zoals ‘dat werd tijd.’

De context bepaald of je de actie van je partner ervaart als een stimulerende prikkel of een remmende prikkel.

Evalueer jezelf

Maar … het gaat niet om de actie van je partner. Het gaat erom hoe jij de context interpreteert waarbinnen die actie van je partner plaatsvindt. Wordt zijn of haar actie een stimulerende- of een remmende prikkel.

Bibliotheek

Of jij de context ervaart als stimulerend of remmend wordt bepaald door de bibliotheek aan ervaringen die in je hersenen zijn opgeslagen vanuit je opvoeding, ervaringen en gebeurtenissen.

Wat is dit?

Om het hele verhaal te vereenvoudigen zouden we reacties op de context kunnen samenvatten in twee reacties. De eerste reactie is ‘wat is dit’? Dit zijn mensen die een nieuwsgierige, onderzoekende en risico nemende erotische houding hebben in hun relatie. Liefdestuin, de eerste erotische webshop voor christenen in Europa sinds 2012, merkt dat meer en meer mensen deze nieuwsgierige houding handen en voeten durven te geven door het bestellen van een vibrator of andere producten. Soms wordt er iets bij de bestelling geschreven. Zoals deze opmerking van vorige maand: “Voor het eerst in mijn leven bestel ik een seksspeeltje. Wie had dat gedacht. Seks, seksspeeltjes en laat staan een erotische webshop waren vanuit mijn opvoeding toch allemaal duivelse dingen. Maar nu weet ik beter. Na een ernstig gesprek met mijn man hebben we besloten om er eens serieus mee aan de slag te gaan. Het kan toch niet zo zijn dat wij ons verzetten tegen wat God zo mooi heeft gemaakt?”

De tweede reactie is ‘wat in hemelsnaam is dit?‘ Dit zijn mensen voor wie een bepaalde context zelden een erotische prikkel zal zijn, zelfs hun slaapkamer niet. Niets, maar dan ook niets, wat de partner doet of probeert, zal iets van opwinding teweegbrengen. Een e-mail dat ik eens kreeg ging hierover: “Leuk en interessant je blogs, maar bij ons werkt niets. Ik raak er gefrustreerd van. Niets waarmee ik kom of wat ik voorstel brengt ook maar iets teweeg. Mijn vrouw wil er zelfs niet over praten. Het gevolg is dat we zelden seks meer hebben. We zijn rond de 45 jaar! Ik ben een gezonde man, ik hoef niets extreems, ik hoef niet vaak en het hoeft niet bijzonder te zijn, maar gewoon … iets. Een aanraking, knuffelen, kussen en een keertje vrijen. Ik weet niet meer hoe het verder moet.”

Ik krijg deze e-mails regelmatig. Ook ik kan niets in deze situatie doen, want intimiteit, erotiek en seks verwacht een positieve en welwillende inbreng van beide kanten. Als een van beiden niet bereid is stapjes te zetten dan blijven er niet veel mogelijkheden meer over.

Wil je je eens verder verdiepen in de materie van de zintuigen en begrijpen waarom jij reageert, afhankelijk van de context, zoals je reageert? Het boek van Iris Sommer is een aanrader. Titel: “De zeven zintuigen.” Het gaat er in dit boek om dat je altijd jezelf meeneemt wanneer je de wereld om je heen waarneemt: je eigen verwachtingen, je eigen vermoedens en je eigen vooroordelen. Professor Iris Sommer (1970) is psychiater en neurowetenschapper, verbonden aan het Universitair Medisch Centrum Groningen.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe jouw reactie gegevens worden verwerkt.