Grenzen stellen

grenzen stellen

Elk mens heeft grenzen in zijn of haar seksuele beleving. Wat de een fijn vindt tijdens het vrijen vindt een ander juist helemaal niet fijn. Als je grenzen hebt dan is het altijd belangrijk deze grenzen te delen met je partner. Grenzen stellen is van groot belang voor je eigen seksuele veiligheid.

Grenzen stellen

Je kunt om allerlei redenen geestelijke-, emotionele-, psychische- of lichamelijke grenzen hebben. Het gaat mij in deze blog niet over hoe je aan deze grenzen komt, maar over het communiceren van jouw grenzen aan je partner.

Een grens wil zeggen dat je je vrij voelt tot die grens, maar aan de andere kant van die grens voel je je kwetsbaar en wil je (nog) niet dat je partner die grens overgaat. Je hebt recht op jouw grenzen en je partner heeft geen enkel recht om over die grens heen te gaan zonder jouw toestemming. Jij mag je kwetsbare gebied verdedigen. Dit geldt overigens altijd.

Hoe stel je grenzen

De aanleiding voor deze blog is een e-mailgesprek dat ik afgelopen week had over het stellen van grenzen. Marloes (een fictieve naam) wil met haar vriend geen seks voor het huwelijk. Als dit haar geloofsstandpunt is dan mag ze deze grens stellen en dit bespreken met haar vriend. In de hitte van het knuffelen kan een grens echter snel vervagen en kunnen er allerlei argumenten gebruikt worden om een grens toch over te steken met alle gevolgen van dien.

Daarom spelen er een aantal belangrijke aspecten mee in het stellen van grenzen:

  • Je mag je grenzen niet verzwijgen omdat de ander dan niet kan weten hoe hij/zij jou tijdens het knuffelen kan respecteren en waarderen.
  • Je grenzen communiceren doe je altijd buiten de seks om, niet tijdens de vrijpartij zelf. In niet opgewonden toestand bespreek je jouw grenzen.
  • Een grens is geen status quo. Bespreek regelmatig je grenzen en vertel hoe je aan deze grens komt en of je een mogelijkheid ziet deze grens op te schuiven. Het hangt van het soort grens af of je hieraan wilt werken. Als je bijvoorbeeld jezelf niet naakt aan je partner wil laten zien, dan kan ik mij voorstellen dat je partner mag vragen of je aan deze grens wil werken zodat hij kan hopen dat ooit nog eens mee te maken.
  • Gebruik een niet alledaags codewoord om aan te geven dat de ander bezig is de grens over te steken en daarmee onmiddellijk moet stoppen.

Onjuiste argumenten

Het is belangrijk om elkaars grenzen te communiceren buiten de seks om in een niet opgewonden toestand. In de hitte van de seks vervagen de grenzen namelijk waar je achteraf, na de vrijpartij, spijt van gaat krijgen. Deze onjuistheden kunnen naar voren komen tijdens de opwinding:

  1. ‘We houden van elkaar, laten we doorgaan met vrijen.’ Een grens stellen heeft niets met liefde te maken, maar alles met respect. Liefde suggereert niet dat alles opeens kan en mag. In de liefde verdwijnen persoonlijke grenzen niet. In tegendeel, een belangrijk aspect van liefde is respect. Respect betekent dat je je partner eert als een waardevol mens, dus ook zijn of haar grens.
  2. ‘We gaan binnenkort trouwen dus we kunnen nu best doorgaan met vrijen.’ Een aanstaand huwelijk is geen vrijbrief om NU de grens over te gaan. Voor het huwelijk niet en tijdens het huwelijk niet mag men de grenzen van de ander oversteken zonder toestemming van de ander.
  3. ‘Ik ben nu opgewonden dus je kunt het niet maken om nu te stoppen.’ Dit klinkt als: ‘Jij bent medeverantwoordelijk voor mijn opwinding dus je kunt het niet maken om nu opeens te stoppen, dat is niet eerlijk.” Hier spelen een aantal onwaarheden. Niet de ander is verantwoordelijk voor jouw opwinding maar jijzelf bent verantwoordelijk voor jouw opwinding, te allen tijde. Seks is geen drift (‘we moeten nu doorgaan’). Seks is een keuze, opwinding is een keuze en iedereen kan op elk moment stoppen met seks en met opwinding. We denken dat dit niet kan omdat we met verkeerde informatie in ons hoofd zitten.
  4. ‘Laat mij penetreren anders is onze liefde niet compleet.’ Seks staat niet gelijk aan penetratie. Penetratie is alleen nodig en noodzakelijk als je een gezin wil stichten, maar de vagina (het geboortekanaal) is geen seksorgaan. Ik begrijp wel waarom mannen vinden dat seks gelijk is aan penetratie omdat ze niet beter weten dan dat het zo hoort. Maar dit is niet zo. Er zijn meerdere mogelijkheden om bevredigende seks te hebben zonder penetratie.
  5. ‘Ik hou van je en daarom wil ik in je.’ Liefde en penetratie horen niet per se bij elkaar. Bij een man vallen zijn orgasme en ejaculatie samen en daarom wil hij het liefst penetreren. Maar dat penetratie een uiting van liefde zou zijn is niet waar. Het lijkt veel meer op het zichzelf willen bevredigen via en in de vrouw dan dat het lijkt op liefdevolle seks dat zoekt naar avontuur en creativiteit.

Elkaars grenzen kennen en weten dat de ander daar rekening mee houdt geeft een enorm bevrijdend gevoel. Op grond van vertrouwen in de ander, de duidelijkheid van de besproken grenzen en in noodsituaties het codewoord kunnen gebruiken, kun je veel meer seksueel genieten.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *