Houd me vast

houd me vast

In mijn vorige blog ‘Wat doe jij in het bos legde ik de nadruk op de stimulerende- en remmende factoren die onze seksuele opwinding bepalen. Het evenwicht tussen die twee factoren bepaald de mate van opwinding. Dat is een nieuw inzicht. Tot nu toe dachten we dat een gebrek aan opwinding te maken had met een gebrek aan stimulans. Maar er kan genoeg stimulans zijn terwijl de opwinding toch niet tot ontwikkeling komt vanwege remmende factoren die op een bepaald moment sterker zijn dan stimulerende factoren. Maar er is meer. Remmende factoren zijn niet per se hinderlijk of onterecht. Soms is het zeer terecht als ons lijf, onze geest, psyché of emotie op de rem trapt. Dan gaat het niet meer om opwinding of seks, maar om de behoefte: houd me vast. 

Complex

Onze (christelijke) opvoeding, de cultuur waarin wij leven, onze schaamte maar ook een gebrek aan voorlichting, onze angst voor seksuele prikkels of erotiek, stimulerende- en remmende factoren, onze hormoonhuishouding en onze gezondheid zijn factoren die allemaal meespelen bij onze seksualiteit. Zeg nu nog maar eens dat seks niet complex is. Seks is geen activiteit dat als het ware buiten ons persoonlijke leven om gaat. Seks is geen simpele activiteit dat altijd maar beschikbaar moet zijn. Soms zijn er mannen die inderdaad zo simpel denken, vaak onder invloed van de porno die zij kijken. Als gevolg van die simpele opvatting over seks staat hun vrouw onder bewuste of onbewuste druk om te kunnen vrijen als hij dat wil. Wil zij niet dan heeft zij een probleem en niet hij, zo denken deze simpele primitieve alfa mannen. Want seks is normaal dus als je niet wil of kunt dan schort er wat. Wat er natuurlijk schort is deze simpele opvatting over seks dat menig relatie heeft geschaad. 

De hele mens

We weten nu wel dat seks zich afspeelt tussen de oren en niet tussen de benen. Ons seksmechanisme, gezeteld in het limbische deel van onze hersenen, maakt op grond van o.a. prikkels (stimulerende externe factoren) hormonen aan zoals dopamine en oxytocine. Via neurotransmitters worden deze stofjes getransporteerd via het centraal zenuwstelsel langs onze ruggenwervel (ruggenmerg) en komt het terecht in ons perifere zenuwstelsel dat zorgt voor vervoer tussen het centraal zenuwstelsel en onze organen. Als het gaat om seksualiteit dan hebben we het over de spieren, organen en genitaliën in ons bekkenbodemgebied. Ons bekkenbodemgebied staat dus onder rechtstreekse invloed van onze hersenen en wat daar gebeurt. Verdriet, rouw en depressie bijvoorbeeld hebben invloed op onze hormoonhuishouding en het moge duidelijk zijn dat dit remmende factoren zijn die er voor zorgen dat de dopamine niet in ons bekkenbodemgebied arriveert, om het eenvoudig te zeggen. Seks staat niet los van emoties als depressie of rouw.

Remmen is positief

Bepaalde emoties kunnen remmende factoren worden. Dat is positief omdat je als mens geestelijke ruimte nodig hebt om deze emoties te verwerken. Je kunt niet en depressief zijn en je emotioneel overgeven tijdens de seks aan je partner. Je hebt ruimte en rust nodig. Soms kunnen mensen die zich niet seksueel kunnen overgeven aan hun partner in een bepaalde seksloze periode, wel kiezen voor soloseks. Het gaat dan namelijk niet om seks met als doel relationele verbondenheid, maar om emotionele verlichting teweeggebracht door een orgasme. Dat is prima. Dat is een van de functies van het orgasme. Lekker janken na het klaarkomen, omdat de controlerende functie in je hersenen, onder invloed van het orgasme, op een laag pitje wordt gezet. Dat is nodig om tot een orgasme te komen want anders blijf je maar denken aan je boodschappenlijstje of geluiden in de gang. Een neveneffect van het tijdelijk wegvallen van de controlerende functie is dat het deurtje in het onderste keldertje waarin je alles wegstopt opeens openzwaait met als gevolg een heerlijke emotionele ontlading. (Verdere uitleg ‘Het vrouwelijk orgasme‘).

Houd me vast

Het komt nogal eens voor dat een periode van ruimte en rust, waarbij de seksualiteit in de uit-stand staat, zorgt voor verwijdering tussen partners. Aan de ene kant vanwege onbegrip van de partner die niet in de uit-stand wil staan en aan de andere kant door een volledig gebrek aan communicatie en afspraken over deze periode. Bij een periode van seksloosheid is het van het allergrootste belang om duidelijke afspraken te maken. Dat is lastig als je nooit regelmatig communiceert over hoe je in je seksualiteit staat ten opzichte van je partner en over de levensfase waarin je zit en vooral waarom je graag een periode van seksrust wilt inbouwen. Je partner heeft recht op uitleg.

Verwijdering kun je voorkomen door af te spreken dat je bijvoorbeeld wel behoefte hebt aan intimiteit, houd me vast, maar geen seks. Mannen maken helaas daarin soms geen onderscheidt. Als ze opgewonden raken door intimiteit, denken ze recht te hebben op een vervolg namelijk seks. Onzin natuurlijk. Intimiteit, lichamelijke nabijheid zonder seks, is een doel op zich en het is geen voorspel tot seks.

Als dit onderscheid niet wordt gemaakt en er worden geen afspraken over gemaakt dan is de kans groot dat de vrouw ook de intimiteit afwijst omdat ze niet wil suggereren later seks te willen. Jammer als dit zo is. Juist in een periode van seksrust op grond van bijvoorbeeld depressie of rouw, is het elkaar vasthouden en dicht bij elkaar blijven van het allergrootste belang. Je blijft dan lichamelijk met elkaar in contact, hoe gering ook, en dan is de overgang tot seks, als de seksrust voorbij is, niet zo groot.

 

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe jouw reactie gegevens worden verwerkt.