Nee

nee

Een vrouw e-mailde mij: “Je blogs gaan regelmatig over veranderen van denken over seks waardoor er verandering van gedrag optreedt met als doel een persoonlijker, dieper en gepassioneerder seksleven in een langdurige relatie. Maar ik kan en wil niet veranderen. Zoals ik nu denk dat ben ik. Toen mijn man mij niet zo lang geleden vroeg om samen een veranderingsproces te beginnen antwoordde ik: “Nee, zoals ik nu ben dat ben ik. Vraag mij niet te veranderen.”

Nee

Ze heeft daar wel een punt. Maar eerst dit. Ter wille van de seksuele relatie kunnen man en vrouw best dit jaar uitroepen tot ‘intimiteitsjaar.’ Samen eens de intieme zaken onder het licht houden. Daar is niets mis mee. Dat verplicht niet tot veranderen. Je kunt daarvoor bijvoorbeeld als start de e-cursus “Bouwen aan intimiteit” voor gebruiken of het boek Zintimiteit dat jullie helpt aan gespreksonderwerpen. Maar het punt dat de e-mailster hier maakt is de volgende. Zoals je denkt en doet aangaande seksualiteit voelt aan als dat jij het bent die dat denkt en doet. Als iemand dan aan jou vraagt of je bereid bent in seksueel opzicht te veranderen dan komt dat heel gek over. Alsof je hoort zeggen: “Wil je seksueel iemand anders worden?” Om aan deze terechte weerstand tegemoet te komen is er nog een andere goede invalshoek om de seksuele relatie te laten groeien in meer intimiteit en plezier, zonder te hoeven veranderen in denken. Dat is veranderen van gedrag op grond van liefde. Ik noem het ook wel ‘toebuigen naar elkaar’, maar zonder je eigen principes op te hoeven geven.

Voorbeelden

Ik zal wat voorbeelden geven.
Als je niet houdt van wandelen in het bos, kun je best een keer toebuigen naar je partner en een keer wandelen in het bos.
Als je altijd bepaalde tv programma’s wilt zien, kun je best een keer toebuigen naar je partner en een paar keer die programma’s overslaan om met je andere helft iets anders te gaan doen.
Als je een laag libido hebt, kun je best een keer toebuigen naar je partner en één keer in de week jullie seksavond initiëren, want degene met een hoog libido heeft dat nodig.
Als je er niet van houdt om je partner regelmatig niet-seksueel aan te raken, kun je best een keer toebuigen naar je partner en iets verzinnen om vaker niet-seksueel aan te raken als hij/zij dat nodig heeft.

Motivatie

Wat zou je motivatie kunnen zijn om dit te doen? Liefde misschien? In een monogame liefdesrelatie heb je alleen die ander voor intimiteit, erotiek en seks. Als je partner een bepaalde behoefte aangeeft, waarom zou je dan niet naar je partner willen toebuigen om met hem of haar die behoefte uit te werken?
Als er gedachten opkomen van bijvoorbeeld: “Ja, ik ga hem een beetje zijn zin geven. Kom nou?” Of: “Ik vind niet dat zij dat hoort te verlangen, dus ik peins er niet over haar tegemoet te komen.”
Als er geen verlangen is, op seksueel terrein, om ook eens een keer naar de ander toe te buigen dan moet je echt vraagtekens zetten bij je relatie. Voordat je het weet houd je die ander gevangen in je onwil om te buigen en kan die ander vanwege zijn/haar christelijke principes geen kant meer op. Dat lijkt me toch niet de bedoeling van een relatie waarin je samen alles wilt beleven wat er te beleven valt.

Intimiteitsjaar

Er zijn twee invalshoeken om, zoals de e-mailster dat omschreef, te groeien naar een persoonlijker, dieper en gepassioneerder seksleven in een langdurige relatie:

  1. Veranderen van denken over seks waardoor er positieve verandering van seksgedrag optreedt.
  2. Regelmatig toebuigen naar elkaar om tegemoet te komen aan de behoefte van de ander, zonder je denken te hoeven veranderen.

Hoe gaat jou en jullie intimiteitsjaar er uit zien?

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *