Raak aan, verdorie

Aanraken

Nee, ik heb het niet over een #MeToo aanraking. Ik heb het over de aanraking tussen twee geliefden. In onze cultuur lijden veel mensen aan huidhonger: de behoefte om aangeraakt te worden. Met name ook binnen een relatie valt de dagelijkse portie aanraking behoorlijk tegen. Als partners de dagelijkse aanraking serieus zouden nemen dan zou dat veel echtscheidingen kunnen voorkomen. Daarom zeg ik: raak aan, verdorie.

Chronisch

Elkaar niet aanraken (vrijwillig en positief) lijkt chronisch in onze cultuur, terwijl het toch in meerdere opzichten heel gezond en genezend is. Het onderzoek van de Oostenrijkse psychoanalyticus René Spitz (1887-1974) is bekend, maar ik vertel het hier toch nog maar eens. In Amerika vergeleek hij kinderen die in een gezin opgroeiden en veel warmte en aandacht kregen met kinderen die in een tehuis opgroeiden en deze warmte en aandacht niet kregen. De baby’s in het tehuis waren apathischer en bleven achter in allerlei ontwikkelingen. Na één jaar was een derde van deze tehuisbaby’s zelfs overleden. Zijn conclusie: affectie is een levensnoodzaak!

Belangrijk orgaan

Na onze hersenen is onze huid het belangrijkste orgaan. Met meer dan vijf miljoen gevoelscellen registreert onze huid hitte, kou, aanraking, pijn, liefde, hartstocht en intimiteit. Deze gevoelscellen sturen signalen naar de hersenen en daar wordt onder andere, bij positieve aanraking, de productie van endorfine (gelukshormoon) in gang gezet. Onderzoek laat ook zien dat als deze aanraking plaatsvindt door de partner het effect nog groter is omdat, vermoed men, die aanrakingen vertrouwd zijn.

Intiem

Huidcontact is de meest intieme communicatievorm tussen twee mensen. Ik heb liever dat een stel elkaar veel aanraakt dan communiceert met woorden. Aanraken is namelijk ook communiceren en het is genezend. De intieme aanraking communiceert acceptatie, liefde en nabijheid en het zet genezende processen in werking zoals het stimuleren van het immuunsysteem, de spijsvertering en de stofwisseling. Het bevordert de doorbloeding zodat het bloed meer zuurstof opneemt en de spieren zich kunnen ontspannen.

Raak aan, verdorie

In mijn coachingspraktijk merk ik regelmatig dat er bij stellen weinig tot geen intieme aanrakingen zijn, er wordt amper aangeraakt zonder seks. Er is wel seks, maar dit vindt niet plaats in een raamwerk van intieme aanraking. Het gaat eigenlijk zo: er is helemaal geen onderlinge dagelijkse aanraking, knuffel of kus en dan is er opeens ’s avonds seks, wat natuurlijk een enorme overgang is. Vaak geef ik dan ook een opdracht mee om op dit terrein het een en ander te oefenen.

Single

Regelmatig krijg ik per e-mail de vraag van een single of ik iets weet wat zijn of haar huidhonger kan opheffen. Ik weet echter niet veel anders te verzinnen dan op dansles te gaan of een afspraak te maken bij een sportmasseur. Beiden zijn in onze cultuur geaccepteerde aanrakingen met een vreemde. En dan te bedenken dat een stel elkaar dagelijks voorhanden heeft en er niet aan toekomt om elkaar aan te raken.

Maak afspraken

Een van de redenen om elkaar binnen een relatie weinig aan te raken buiten de seks om, heb ik gemerkt in de coaching, is dat het voor de man een trigger kan zijn om een paar uur later seks te willen hebben. De intieme aanraking wekt bij hem opwinding op en het is blijkbaar voor sommige mannen dan heel moeilijk om het daarbij te laten. Ze zullen en moeten die opwinding te gelde maken met seks. Als een vrouw dit weet zal ze vanzelfsprekend de intieme aanraking vermijden omdat ze maar al te bekend is met oorzaak en gevolg. Ze heeft namelijk niet altijd zin in seks en wil ook weleens genieten van aanraking zonder seks. Ze wil door haar man niet altijd als seksobject gezien worden, maar de aanraking ervaren als doel op zich. De man begrijpt vervolgens niet waarom zijn vrouw hem niet eens ‘gewoon’ wil aanraken of waarom hij zijn vrouw niet ‘gewoon’ mag aanraken. De vrouw vindt het dan weer moeilijk om hem aan te spreken op zijn Pavlov reactie en zie daar, frustratie alom. De beste remedie hiervoor is het maken van onderlinge afspraken. Degene die mijn blogs volgen weten dat ik een groot voorstander ben van afgesproken seksdates met de partner. Niet afhankelijk van omstandigheden zijn, maar plannen. Als er buiten de afgesproken date om aangeraakt wordt dan weten beiden dat het daar ook bij blijft.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.