Elkaar begrijpen lucht op

uitleg lucht op

“Gingen we maar eens praten met elkaar”, verzuchtte iemand die coaching wilde maar de partner niet. “Praten komt denk ik te dichtbij, ik vermoed dat hij zich dan nog onzekerder gaat voelen. Terwijl ik denk dat als we gaan praten we heel veel zaken kunnen ophelderen en elkaar gaan begrijpen. Dat maakt het toch alleen maar mooier?” Ik ben het helemaal met deze vrouw eens. Elkaar begrijpen lucht op en maakt de intimiteit meer ontspannen.

Complex

Een relatie is ingewikkeld, laat staan de seksualiteit in die relatie. Twee hele verschillende mensen met gevoelens die elke dag kunnen wisselen. Als we dan standaardseks hebben dan kan het zomaar gebeuren dat die ander er op dat moment niet aan toe is. Dat is normaal. Dat is nu net de complexiteit van het dagelijks leven. Het liefst zien we dat alles standaard is. Dat is lekker veilig en het is goed om veel veilige dingen te hebben in de relatie. Rituelen en gewoonten zijn bijvoorbeeld uitingen van veiligheid in een relatie.

Veiligheid

Veiligheid in ons seksueel gedrag is voor velen ook een must. Op de een of andere manier is de relatie zo in elkaar gevlochten in de loop van de jaren, dat een bepaalde manier van intimiteit en seks uitgegroeid is tot standaard seksueel gedrag. Je hoeft er niet zo erg bij na te denken, je weet wat er gaat komen en je wordt niet plotseling geconfronteerd met nieuwe dingen. Prima toch? Het punt is alleen dat gepassioneerde seks zo niet werkt. Het limbische systeem in onze hersenen dat o.a. verantwoordelijk is voor opwinding windt zich niet meer op bij standaardseks.

Kink in de kabel

Als er zich dan iets voordoet, een onuitgesproken ruzie, spanning op het werk of een meningsverschil dan kan de reactie van een van beide partners vechten, vluchten of verstijven zijn. Het standaard seksuele gedrag wordt hiermee verstoord. De ene partner initieert seks, dat doet die partner om de zoveel dagen, en die andere partner gaat daar meestal in mee, maar op een keer niet vanwege spanning op het werk. We vinden dit over het algemeen lastig. We vinden dat standaard seksueel gedrag eigenlijk altijd wel moet kunnen als een van beiden zin heeft.

Het lukt niet

Omdat we vervolgens niet praten met elkaar blijft de teleurstelling over het feit dat de ander geen seks wil knagen. We hummen wat, zijn chagrijnig of mopperen op de ander. De ander heeft bijvoorbeeld een vermoeiende dag achter de rug en kan de standaardseks die avond niet echt opbrengen. Ten eerste omdat de verwachting van hetzelfde sekskunstje voor het zoveelste jaar achtereen geen opwinding meer genereert en ten tweede omdat het gebrek aan opwinding de betreffende partner niet over de vermoeidheidsdrempel heen krijgt.

VVV

Vechten, vluchten of verstijven zijn normale reacties die voorkomen in een relatie, maar omdat we daarover niet praten blijft een reactie op een bepaald moment voor de ander een mysterie, vooral als de routine, het standaard seksuele gedrag wordt verstoord. “Hoe kan het dat je een paar dagen terug wel zin had en nu niet?” De man bijvoorbeeld benadert zijn vrouw met kusjes en strelingen en de vrouw verstijft. Ze kent het ritueel. Hij wil deze avond seks. Maar haar hoofd zit vol met de woordenwisseling met haar baas. Dat kost haar alle energie. Nu haar man seks wil verstijft ze, omdat ze dat als een brug te ver ervaart voor haar emoties. Ze schiet in de verdediging, korte lichamelijke stress, haar lichaam verstijft. Ze is niet ontspannen en kan zich niet ontspannen. Als ze zou praten dan kan hij begrijpen wat er aan de hand is en dat lucht op, zowel bij hem omdat hij zich dan niet afgewezen hoeft te voelen, en bij haarzelf omdat ze heeft kunnen uitleggen waarom ze de routine doorbreekt.

Elkaar begrijpen lucht op

Zij kan het aan hem uitleggen en hem duidelijk maken dat het niets met hem te maken heeft, maar met haar gemoedstoestand op dit moment. Seks is voor haar te veel, ze zou zich er niet op kunnen focussen omdat haar hoofd vol zit met ongenoegen naar haar baas. Om seks te voorkomen wil ze ook niet beginnen met intimiteit als voorspel om hem geen valse verwachtingen te geven. Ze wil best gestreeld worden over haar hoofd en schouders, maar verder wil ze ontspannen en niets moeten.

Uitleg geeft inzicht en lucht op.

Gun elkaar inzicht met onze e-cursussen

In onze e-cursus Intimiteit – jullie energiegevende bron biedt elk hoofdstuk discussievragen om elkaar te leren kennen. Het begrijpen van de ander lucht op. In hoofdstuk 02, om een voorbeeld te noemen, komt na uitleg over hoe ons seksmechanisme werkt de vraag: “Hoe vind je dit door God bedachte en ingebouwde seksmechanisme voor het voortbestaan van de mensheid?” Een deelnemer aan deze e-cursus vertelde hierover dat ze daar een hele heerlijke avond lang over gesproken hadden, in bad. De vrouw die e-mailde schreef: “Bij mijn man en mij ging er uiteindelijk, tijdens ons gesprek, een soort knopje om. We ontdekten samen opeens dat we ons hele huwelijksleven lang eigenlijk een soort innerlijk verzet ervoeren tegen seks en alles daaromheen. De ene keer meer en de andere keer minder. Maar het inzicht dat ons begon te dagen was dat als ons seksmechanisme en de innerlijke drang van de mens om seks te willen hebben een door God bedacht seksmechanisme is, we ons dus niet hoeven te verzetten. De drang, de opwinding en het seks willen hebben mogen we van harte omarmen. Dat was voor ons echt een eyeopener. We mogen zin hebben en willen.”

In onze e-cursus Intense Seks gaat het o.a. over het feit dat teleurstelling tijdens de seks helemaal niet hoeft als je er op een andere manier naar kijkt. Als je seksdoelen wilt halen (penetratie, orgasme) en het lukt niet dan ben je teleurgesteld, maar als je het fijn vindt om lichamelijk samen te zijn dan geniet je altijd, hoe het ook loopt.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.