Ik voel mij begrepen

ik voel mij begrepen

Laatst tijdens een workshop voor stellen over de noodzaak van seksuele creativiteit reageerde een vrouw met de opmerking ‘ik voel mij door wat jij zegt begrepen.’

Schuldgevoelens

Het is zo dat we vaak zelf niet precies begrijpen waarom seks ons in een bepaalde periode niet meer zo boeit of waarom het ons ontbreekt aan zin. Met name vrouwen kunnen hier best nog wel eens schuldgevoelens over hebben. Want als manlief wel regelmatig zijn portie seks verlangt en zijn vrouw niet of niet meer zo heel erg veel zin heeft dan kan dat een innerlijke strijd voor haar zijn. Zij begrijpt dat seks er regelmatig bijhoort in een relatie maar begrijpt niet zo goed waarom ze daarvoor de energie niet meer kan opbrengen.

Verkeerde overtuigingen

Een paar verkeerde overtuigingen zijn debet aan deze onterechte schuldgevoelens.

Ten eerste het verkeerde idee dat als je van elkaar houdt, je dus ook zin in seks behoort te hebben. Dit is echter niet waar. Liefde is geen trigger voor seksuele opwinding. Liefde is dat deel van een relatie dat te maken heeft met vertrouwen, betrouwbaarheid en veiligheid. Niet echt zaken waarvan je hersenen opwindingsstofjes gaat aanmaken.

Ten tweede kan een vrouw in de loop der jaren een laag libido ontwikkelen. Dit kan ontstaan vanwege de vele jaren van voorspelbare seks. Voorspelbare seks ontwikkelt zich in de relatie als onderdeel van veiligheid binnen die relatie: geen verrassingen, geen avontuur, maar wel weten waar je aan toe bent. De hersenen produceren op den duur geen opwindingsstofjes meer bij voorspelbare seks.

Ten derde is seks voor de vrouw een onderdeel van een groter verhaal. Daar waar de man al zijn activiteiten emotioneel van elkaar kan scheiden, is het voor de vrouw meer één geheel. Voor haar is seks een belangrijk onderdeel van de relatie en staat het niet los van de relatie. Als haar man de hele dag op geen enkele manier iets heeft toegevoegd aan de emotionele relatie (een compliment, hulp bij activiteiten, een kus enz.) dan is voor de vrouw de drempel van helemaal niets naar seks hoog.

Zij wil niet alleen tijdens de seks horen hoe lief en mooi ze is, maar ook op andere niet-seksuele momenten. Zij wil aangeraakt worden (intimiteit) zonder verborgen seksagenda en niet alleen maar als voorspel voor seks. Als de man geen of weinig bijdraagt aan de emotionele relatie in zijn geheel dan gaat de zin in seks voor de vrouw langzaamaan verdwijnen. Zij wil namelijk meer zijn dan alleen seksuele bevrediging voor haar man. Zij wil dat haar man bijdraagt aan de opvoeding van de kinderen, het runnen van het huishouden en nog meer van die dingen. Zij wil een inhoudelijke kwalitatieve relatie en juist binnen zo’n relatie kan zij zin in seks hebben.

Nadat ik dit tijdens de workshop ongeveer had uitgelegd reageerde een van de vrouwen met: ‘Ik voel mij door wat jij zegt begrepen. Onze relatie bestaat, om met jouw woorden te spreken, voor 95% bestaat uit veiligheid, patronen en vanzelfsprekendheden. Ik kan het dan ’s avonds in bed niet opbrengen om opeens een sexy rol aan te nemen, laat staan dat ik iets van opwinding ervaar.’

Ik heb voorgesteld om over de bovenstaande drie punten samen eens goed te praten. Herkenning en erkenning van de drie genoemde punten kan een begin zijn van verandering.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.