Nieuwe spelregels

nieuwe spelregels

In ons leven, in elk leven, zijn er twee fases waarbij de zin in seks vermindert. Deze fases vragen een nieuwe en andere benadering van seks en nieuwe spelregels. Het is een samenvatting uit het laatste en vierde deel (Kwesties) van de e-cursus Intimiteit – Jullie energiegevende bron. De fases geven een gemiddeld overzicht weer, de beschrijving kan per stel verschillen.

Eerste fase – primitieve spelregels

Twee mensen ontmoeten elkaar voor het eerst en gaan samen verder. Omdat beiden nieuw zijn voor elkaar draait het seksmechanisme in het limbische deel van hun hersenen op volle toeren. Er is veel opwinding en seks lijkt als vanzelf te gaan.

Hun seksgedrag is hoofdzakelijk functioneel. Dat wil zeggen doelgericht en beperkt. Dat is logisch als men een gezin wil stichten want daarvoor is alleen penetratie en orgasme van de man nodig. Dit is niet logisch als men geen gezin wil stichten. Maar zij weten niet beter of seks IS penetratie en orgasme (primitieve spelregels) en de hoeveelheid verschillende standjes zijn beperkt. Men ontwikkelt een redelijk vast sekspatroon, voorspelbare seks.

Eerste confrontatie

Na een aantal jaren (gemiddeld tussen 3 en 7 jaar) begint het vaste sekspatroon uit te hollen. De man kan het vaste patroon langer volhouden dan de vrouw, omdat hij meestal bevredigd wordt en tevreden is door en met penetratie en orgasme. In het begin heeft hij ook hoop op variatie, maar hij durft dit niet te bespreken. Voor de vrouw is seks een onderdeel van een groter geheel. Ze gaat de intimiteit zonder seks missen en raakt niet meer opgewonden van het vaste patroon, ze mist verleiding, spanning en verrassing.

Er doemen diverse gevaren op tijdens deze periode van de eerste confrontatie. De man merkt de verminderde zin van zijn vrouw, mist variatie hoewel hij dat zelf ook niet initieert en zoekt als alternatief in het geheim de spanning van de porno op. Praten over seks doen beiden niet, dat hebben ze namelijk nog nooit gedaan. De vrouw loopt met haar lage libido gevaar als iemand anders/collega haar laat merken dat ze geen meubelstuk is maar echt een stuk. Zo iemand staat symbool voor verrassing, avontuur en spanning. De vrouw voelt weer de opwinding die ze al een poosje heeft gemist.

Verandering

Er is verandering nodig. Men moet begrijpen waarom en waardoor er opwinding komt. Hierop kan men dan inspelen met variatie, vernieuwing en verrassing. Opwinding en bevredigende seks is dan heel lang mogelijk voor beide partners.

Waarom is verandering zo lastig? Dat is lastig omdat men tevoorschijn moet komen door te communiceren over verlangens, wensen en fantasieën. Als de partners dat nog nooit hebben gedaan dan lijkt dat een sprong in het diepe. Lijkt, want als we uitgaan van liefde in een monogame relatie dan hoeft er geen angst voor afwijzing te zijn door de partner. Toch?

Misschien heeft het te maken met de (christelijke) last die men heeft meegekregen vanuit de opvoeding. Allerlei negatieve berichten, verkeerde Bijbelinterpretaties en taboes kunnen ervoor zorgen dat men een rugzak vol obstakels en belemmeringen meezeult. Tel daarbij op de schaamte en gêne voor het eigen lichaam of het ontdekken van nieuwe dingen en veranderen wordt heel moeilijk. Daardoor kan men lange tijd in de fase van de eerste confrontatie blijven hangen. Er kunnen drie dingen gebeuren:

  • Men ontwikkelt een relatie zonder seks.
  • Men stapt in een van de genoemde valkuilen.
  • Men kiest ervoor om te veranderen en te vernieuwen.

Soms zoekt men ook hulp of coaching bij een seksuoloog. In 75% van de aanvragen bij seksuologen is het de vrouw die dit initiatief neemt. Zij wil nog vechten voor een meer inhoudelijke seksuele relatie en is bereid zich kwetsbaar op te stellen. De man heeft leren leven met de combinatie af en toe seks en de opwinding van porno. Hij is echter wel bereid om zijn vrouw te ondersteunen in haar behoefte om er meer van te maken via een seksuoloog of De Passiecoach Nederland maar vergeet daarbij vaak dat hij medeverantwoordelijk is voor de ontstane situatie. De man gaat er onterecht vanuit dat het allemaal door haar verlegenheid of haar obstakels komt terwijl hij toch net zo ongeschoold is als zijn vrouw. Zijn mannelijkheid (ik weet hoe het hoort – ik ben immers een man) kan verandering in de weg staan.

Tweede fase – nieuwe spelregels

Tijdens en na de overgang van de vrouw ontstaat er een draaikolk aan lichamelijke, emotionele en psychische veranderingen. Het voortplantingsproces stopt ermee, men voelt zich minder vrouw, het mooie is er af wordt gedacht en de lichamelijke verschijnselen helpen niet echt om zin in seks te hebben.

Afhankelijk van de keuze of men in de vorige fase (eerste confrontatie, verandering) stappen heeft durven zetten om intimiteit en seks tot een prioriteit te maken in de relatie wordt het succes van bevredigende seks in deze nieuwe tweede fase beïnvloed. Er kunnen vier dingen gebeuren:

  • De vrouw gebruikt de overgang als excuus om niet (veel) meer in seks te investeren, met name als men in de vorige fase al zonder seks heeft geleefd of men heeft nog herinnering aan voorspelbare niet bevredigende seks.
  • Men blijft uit een soort verantwoordelijkheidsgevoel af en toe seks hebben omdat dat nu eenmaal bij een relatie hoort. De vrouw hoopt hiermee de relatie seksueel te redden. Haar seks noem ik genade seks, ze vindt er niet veel meer aan, maar ter wille van de relatie zegt ze hierover niets en stemt in met een vluggertje.
  • Men stapt op latere leeftijd alsnog in een van de genoemde valkuilen.
  • Men kiest ervoor om te veranderen en te vernieuwen.

Nieuwe spelregels

Wat zijn dan die nieuwe spelregels? Hier wordt uitgebreid op ingegaan in de e-cursus Intense Seks.

Vernieuwing van denken. Een nieuwe definitie van seks ontwikkelen. Seks is niet per se penetreren of orgasmeren. Seks is geen doelen halen op de snelste manier. Seks is geen vast sekspatroon/menu volgen van voorspel, seks, slapen. Seks moet een bonus worden van de relatie en niet meer de relatie een bonus laten zijn vanwege de seks.

Vernieuwing van gedrag. Seks niet meer initiëren vanuit biologische opwinding dat tijdens en na de overgang sterk verminderd is, maar kiezen voor relatietijd. Intimiteit door intimitijd. Niet stoppen met seks omdat je geen opwinding voelt, maar beginnen met relatie/intimiteit/intimitijd waardoor de opwinding opgang komt.

Vernieuwing van communicatie. Niet meer stilzwijgend en non-verbaal teruggrijpen op een voorspelbaar standje, eventueel zonder opwinding, maar per seksmoment communiceren over de behoefte van dat moment. Maandag kun je een andere behoefte hebben dan de vrijdag daarna. Er hoeven geen seksdoelen meer bereikt te worden anders dan bij elkaar te zijn, elkaar te voelen en lief te hebben en het elkaar naar de zin te maken. Alles wat hieruit voortkomt door een groeiende opwinding zoals een vluggertje, wederzijdse bevrediging of andere leuke en creatieve seksspellen zijn een bonus en altijd bevredigend omdat het een antwoord zal zijn op de verlangde behoefte dat op dat moment gecommuniceerd is.

Vernieuwing van avontuur. De overgang en het lagere testosteron niveau van de man vindt plaats op een leeftijd waarop man en vrouw zich niet meer hoeven waar te maken naar elkaar. Hij hoeft niet meer te laten zien dat hij een echte man is die kan penetreren, orgasmeren en zijn vrouw tot op grote hoogte kan laten genieten. Dat macho gedoe kan eindelijk achterwege blijven. Zij hoeft zich niet meer te schamen voor wie ze is of hoe ze er uit ziet. Er is volkomen wederzijdse acceptatie en tevredenheid in de relatie. Dit noemt men de veilige kant van de seksmedaille.

De andere kant van de seksmedaille is het avontuur. Niet het avontuur om je te bewijzen naar elkaar, maar juist om plezier te hebben met elkaar. Het avontuur kan opnieuw gezocht worden. Avontuur is spannend, nieuw en genereert seksuele opwinding. Dit maakt dat de seks in deze fase van de relatie en het leven de meest bevredigende seks zal zijn dan ooit tevoren. Experimenteren met dagdeel, tijd, plaats van handeling, erotische speeltjes of rollenspelen kan ervoor zorgen dat het een heerlijke seksperiode wordt waarbij niets moet en alles mag.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.