Wat bedoel je?

genieten kan altijd

Door gebrek aan communicatie kan er veel misverstand ontstaan tussen twee partners. Niet elke aanraking is altijd even duidelijk voor de ander. Een niet-erotische aanraking (zie vorige blog) kan daardoor alsnog een erotische lading krijgen. Wat bedoel je met die aanraking? De vraag is hoe we duidelijkheid kunnen scheppen in de hoeveelheid signalen die partners elkaar kunnen geven.

Intimiteit, erotiek en seksualiteit zijn uitingen van wie je bent als mens. Als je geestelijk, emotioneel of rationeel vol zit met belevenissen van de dag dan kan de stap naar lichamelijke liefde groot zijn. (1) Vluggertjes. (2) Niet-erotische signalen.

Levensbehoefte

Aanraking is een levensbehoefte en onderzoeken hebben aangetoond dat het gezond is. De zenuwuiteinden in onze huid zenden bij aanraking signalen naar onze hersenen en daar wordt bijvoorbeeld de productie van endorfine (gelukshormoon) in gang gezet. Aanraking buiten de intieme- of functionele sfeer om (een fysiotherapeut bijvoorbeeld) krijgt al snel een seksuele lading. Gelukkig voelen de meeste mensen wel aan bij welke gelegenheid welke aanraking hoort: een groetende handdruk, een vriendschappelijk klopje op de schouder, een knuffel of een troostende omhelzing. Er zijn ook andere activiteiten waarbij we aanraking accepteren. Ik denk aan dansen of massage. Massage richt zich op spiergroepen en stimuleert de circulatie van bloed, de afvoer van afvalstoffen en de productie van endorfine. Misschien moeten alle singles (en partners die niet aangeraakt worden) maar eens regelmatig naar de masseur om de broodnodige aanraking te beleven. Als aanraking in onze cultuur niet kan of mag vanwege de erotische lading, die vaak niet wordt bedoeld, dan maar via de masseur; of heeft iemand een ander idee?

Ongeschreven spelregels

Binnen een relatie is het geoorloofd elkaar aan te raken. Zo zijn de ongeschreven spelregels. Dat die spelregels ongeschreven zijn is nu net het punt. Het feit dat men mag veronderstellen dat men binnen een relatie elkaar mag aanraken staat niet boven respect. Het feit dat aanraking mag wil niet zeggen dat de ander daar dan ook op elk moment behoefte aan heeft. Deze onduidelijkheid leidt tot frustratie omdat men niet praat. Een van de redenen om niet aangeraakt te willen worden is angst voor seks. Uit ervaring weet een partner dat het honoreren van een bepaalde aanraking gelijk kan staan aan het geven van groen licht voor seks. Als er geen behoefte is aan seks dan wil men de opmaat tot die seks, de aanraking, ook niet honoreren. Dit leidt weer tot verwarring bij degene die het initiatief heeft genomen tot aanraking. Hoezo geen aanraking? Houd je nog wel van mij dan? Wat bedoel je?

Geschreven spelregels

We zouden de mythe ‘intimiteit hoort spontaan te zijn’ eens moeten doorbreken. Spontaan betekent dan dat niemand iets zegt, dat beide partners maar moeten zien hoe ze signalen interpreteren en de partners schijnbaar ook niet van elkaar hoeven te weten hoe ze in hun vel steken op dat moment. De ongeschreven spelregels moeten door de partners zelf geschreven gaan worden!

Wat bedoel je?

Het uitspreken van wederzijdse verwachtingen maakt alles veel duidelijker. Als de verwachting duidelijk is, bijvoorbeeld dat een bepaalde aanraking niet zal leiden tot seks, dan is er veel meer ontspanning en kan er veel meer genoten worden van die basale aanrakingen die we allemaal zo hard nodig hebben.

Rob en Marloes vroegen om coaching vanwege wederzijds onbegrip. Hij wil aanraken en zij wil dat niet als ze geen zin heeft in seks later op de avond. Rob vindt dat aanraking erbij hoort en begrijpt de weigering van Marloes niet. Hij twijfelt aan haar liefde voor hem. Marloes kan zich niet meer geven aan die simpele aanraking omdat ze weet dat hij later seks wil en ze dan geen nee meer durft te zeggen om Rob niet teleur te stellen.
We hebben tijdens de coaching diverse situaties nagespeeld. Toen het langzamerhand duidelijk werd voor hen welke bedoeling een bepaalde aanraking had kwam er ontspanning. Ze hebben toen een aantal weken geoefend met het uitspreken van de bedoeling bij een aanraking. Als Rob bijvoorbeeld Marloes aanraakte zei hij erbij dat het alleen om deze aanraking ging. Marloes bevestigde hem dan door bijvoorbeeld te zeggen dat als het bij deze aanraking blijft zij het heerlijk vond om zich te koesteren in zijn armen. Ze hoefde dan immers geen angst te hebben voor het verdere vervolg. Voor Rob was deze bevestiging ook veel duidelijker en het voorkwam voor hem frustratie.

In het boek Zintimiteit staat nog een ander voorbeeld.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.